怖くなった。

来週結果だっていう現実を目の当たりにしてると。
今まで確かな知識もなしに、色々なサイトを巡って来たけど。
色んなものを見て来て、吸収すればするほど。
怖くなってきました。

こんな気持ちじゃいけないんだけど。
いつも楽しく生きられてることが、普通じゃないってことを、草津旅行でありありと感じてしまって。

生理なんかなくていい。
子供なんか産むもんか。

そう思ってた私に、私の子宮は怒りを通り越してしまったんだろうな。
だから実力行使。

今更反省しても、謝っても。
私の子宮はもう一度チャンスをくれるだろうか。

副作用がきつくたっていい。
子宮を残したい。
もっと生きてみたい。

自分探しと称して、色んなことをやってきたけど、全部中途半端な自分が大嫌いで。
夢を叶えてる友達を、ずっとずっと羨んで。

環境がどうとか、周りの目がどうとか。
そういうのぶっ飛ばして、生きてみたかった。
結局、弱い人間なのです。

守るべき人や、動物がいる。
彼や彼女は私が精神的にきつかった時に、私を守ってくれた。
だから生きなきゃと思う。

もう一度チャンスが与えられるなら。
自分の役割をしっかり果たせる生き方をしたい。

やれば良かった、と言って一日を終わらせるのはやめよう。
一生懸命、やれるところまでやってみよう。

怖いけど。
本当に怖いけど。